寂寞的只是时节而不是心

    又到了月底,这样一个万劫不复的时刻,半个月甚至更长的时间,将是在夜色蒙蒙中行走在回家的路上,去小店炒一盘牛肉荷粉,填补我反应强烈的胃,每次都不敢想象我是怎样的走过,其实我不懂去抱怨,害怕与痛苦只是在努力后的无能为力时.

    我忽略了太多,说我忙，其实我很惭愧,犯了很多的错,我可能不能对自己要求太高,也没期望太高,只是别人对我的要求高,真的有点心力憔悴,,我一直在努力,并且一直觉得自己累得没价值,我失去了我向往的生活,至少是该有的生活,我真的想逃避.

     我没有了温暖的笑容,没了幽默, 没了关怀与问候,我象具没有思想的躯壳.我很不适合这个环境,我想念北京了,凛冽的风,周街的裹着大衣行色匆匆的人们,贫嘴的京腔,宽大的城市,还有老的朋友和同学.如果要离开，不是我愿意，我想是逼迫和想念太强烈.

     我知道一切都会过去,过去又会回来,又会折磨我,入冬了,实在不喜欢被这样周而复始的折磨,在这个长长的季节.我不该犹豫,对吗?

原谅我只懂得自己的悲伤

只爱自己

原谅我的青春无知与茫然

不会转弯

原谅我只知道徒增烦恼和孤单

不能让你快乐

原谅我没勇气逃离

原谅我太多的虚幻

原谅我没有止境的原谅

其实

我也多么的渴望想象中的场景

没心没肺的欢笑

不知道还有多久

原谅我给不了你任何的承诺

另一个自己

    工作整整一个星期,人都累傻了,更新不用费脑子,还能清洁脑子,让我休息一会先.国庆前也是联系工作一个礼拜，一天将近12个小时,脑子不停,手脚很勤,终于又熬过了最艰难的时刻,感觉好久没过周末了!明天,白云山,我来了!

    仔细反省下这半年的工作,可谓乱,现在似乎除了偶尔要改正过去犯的错,就是面对新的问题,感觉,停不下来了,所谓停下来只是个愿望而已,也好，转移了自己的重心,让自己没心思敏感,不会觉得穷,不会觉得没人疼没人爱,嘿嘿.师父回来5天,接着5天高原反应,睡得比我还快,躺下没两分钟就着了,这辈子最稀缺的就是睡得比我还快的人,也最痛恨人打破我的记录,早上我却失眠得要死,整天离闹钟响前10多分钟就醒了,要知道早上多睡3分钟比晚上多睡一个小时都有效(我猜的<..>)

      四点体会.

      一,工作一定要多思考,寻找解决问题的思路,比解决问题本身重要,要细心,不能急噪,要逻辑性强,当然这离不开思考,举一反三,用最短的时间去熟悉自己要做的事以及与工作相关的业务知识,长记性.

      二,懂礼貌,懂感恩,学会设身处地去打动别人,以达到寻求帮助的目的,每个人性格不同,要投石探路,也要顾及别人感受,这是与税局人接触过程中最为长的见识,为了将前辈们对我的指导与帮助传递下去,昨天下班后去逛街,我请生命中最关爱我的两大美女--师父和老糜,吃卖当劳,,其实我最为不耻卖当劳,正因为如此才显示我诚意,另外觉得吃卖当劳便宜lll,我的消费观终于进步了点点,终于意识到工作后在外面吃饭是比较贵滴...

       三、近日在天涯逛，看到一句经典的话“每个人心中都有一座断背山”，既而做为签名，还被师父笑话，可能有点夸张，但想想从小接触最多的还是同性，最FRIEND的也是同性居多，朋友是比爱人远一点，比普通人亲密很多的人，心中的交流自不必说，生活中也接触很多，俨然自己的半个家人，甚至多过与家人的相处机会，每每问及身边的人，可能没受过恋爱之痛，但绝对每个人都为同性朋友争风吃醋，小吵小闹过。可能那座山换过，但总归有座山立于自己的心中，让自己温暖，不知道我是谁心目中的山，哈哈。近日，虽然忧郁于年龄的老去，但也很开心朋友们都成熟起来，我们终于象大人般的相处，终于很淡定但关怀与执着。不过，对人好，不一定要言语，但一定要行动。

         四、我的写作水平真真差劲极了，以后少丢人现眼了。

 

    睡了一夜，到了广州，结束了我5天的假期，在家几天比上班都累，以为的放松就这么结束了，说不上惆怅，也没有不舍，已经顺应了离开，在家的诸多不适，让我决心更全面的去拥抱广州。

    这几天也发现我未老先衰了，对食物不感兴趣，对唱歌不感兴趣，对泡吧不感兴趣，就想待坐着，静静的，但不希望只是一个人，等着该流逝的时间流逝，该面对的工作去面对。临行前蝴蝶和她的BF带我去吃烧烤，也没以前那种吃着烧烤喝着小酒的豪情，感觉就是辣，虽然在家吃了几天辣，也没让我适应过来，一年多在广州的生活，真把我打造成广佬了吗？去车站前刘ZM给我信息说要送我，于是他伙同表嫂和李健杀到火车站，昔日很好的朋友，我在众人的叮嘱中转身离开，亦没有不舍，因为我要面对的事情很多，我想我有点抑郁症，无人可以帮到我，或者我可以尝试紧握他人的手以吸取力量，那双手，或许存在，却从没想过要握，不知道我是一个人的勇敢，还是我无比的固执，这些年，总是希望自己去温暖别人，却没有习惯去找寻力量，其实内心脆弱得要命，不是因为好强，而是因为习惯。

     拿着卧铺票心理果然很塌实，列车稍微晚点几分钟，等待上车的时候接到师父的电话，她老人家在山旮旯里逛了两天，又没有信号，以为她那么醒目知道我这个点上车呢，结果是刚从山旮旯出来，听到了广州的声音，很亲切，似乎我整个人都鲜活起来了，明明是师父问候我，我却说了一堆注意安全之类的话，习惯了关心罢，只不过大家都漫游，匆忙挂了电话。但有点恐惧内心那种偏激的感觉，成人的依赖，总是会不牢靠，我是很没信心的一个人，怕失去不再拥有，怕犯错，怕工作出问题，怕面对亲密的人离开，短暂的或是长久的，总是给自己找困扰，10年之后会怎样我需要理会吗？我是不是只需要珍惜现在拥有？

     一个人的旅途，只带一杯水，一本书，就差一副老花镜了。我为什么那么缺乏激情呢？譬如明明知道老糜不开心却不会去安慰，而我常常发呆，常常显得疲惫，却让她来关心我。我总是以为，大多人都有了男女朋友，老朋友一起，更多的是内容，而不是实质了，玩得疲惫，躺一床上也聊天不到几分钟就睡着了。想着蝴蝶说要介绍她表哥给我认识（其实很早就认识，只不过想以另一种形式交往，我觉得超级别扭），我没受过伤害，也没有放不下的人，却不想去涉及感情，只能说是未老先衰，要么我有病？还是真的是压力太大？不该啊，都说谈恋爱能减压。我都解释不清楚为什么，也不知道我在想什么，于是含糊其辞，于是真的有些害怕。

     回家五日，人都跟我说两件事，一，你瘦了。二，你该找个男朋友了，也带回家给我们看看。其实我都没感觉。

     标题是糜老弟语文课本上的，大家都学过吧，我还能背几句，可见以前语文背诵比较深刻。哈哈。